HUMOR
Profissão. (humor)
O filho do rico quando mexe com argamassa e afins, é chamado de artífice. O do pobre é pedreiro.
TOC... - (humor)
Quando bate a porta de um rico é doença.
Quando bate na porta de um pobre é cobrança.
TOC... Significa. (humor)
Transtorno Obsessivo Compulsivo, quando é encontrado no rico.
Trouxe-lhe Outra Cobrança, quando é encontrado o pobre.
A carona. (humor)
Uma mulher feia, que nem necessidade na roça em dia de chuva, perguntou ao motorista que parou no sinal:
Pode me dar uma carona?
O motorista viu aquilo e rapidamente respondeu:
Estou com pouca gasolina...
Não faz mal não. Eu vou aqui pertinho!
O Sabichão – (humor)
Claudionor deu o sinal para descer do ônibus...
Bem depois do ponto pedido, o motorista parou.
— Você passou cara. Era lá trás que eu ia ficar.
— Então acertei, ora!
— Acertou o quê, cara?
— Que era lá trás, que você ia ficar. Certo?
Homem
O preocupado sai e olha a volta para tentar existir.
O saudoso vive a olhar para trás, confirmando que existiu
O desconfiado olha para baixo coça a cabeça, mas existe.
O esperançoso olha para frente e vai existindo.
O religioso olha para cima e agradece por continuar existindo.
O pedestre que não olhar para os lados ao atravssar a rua deixa de existir.
A notícia (humor negro)
Maria tinha ido visitar seus familiares em Portugal e acabara de chegar de viagem, justo no dia que o marido falecera.
Manoel estava pensando de que forma daria a notícia da morte do Joaquim.
Já no meio do caminho teve a brilhante ideia.
Em frente da casa do amigo chamou pela Maria.
Ao ser atendido foi direto ao assunto.
- Oh Maria, por que vendeste a cama do Joaquim?
- Mas eu não vendi a nossa cama homem.
- Não?
- Não homem!
- Então porque ele esta dormindo lá na capela do cemitério?
A professora de piano e o pitbull
Uma menina pobre, de nome pomposo ganhou, a bolsa de estudo para aprender piano.
Depois de alguns meses estava ela executando pessimamente um dos exercícios necessário para o bom desempenho no instrumento.
O cachorro rosnou...
Ao ouvir tantos erros a professora alertou e pediu que treinasse mais, inclusive tocando para que ela notasse a diferença. O tempo passou e a aluna não apresentava melhoras.
Dois meses mais tarde, nova apresentação e a menina continuava tocando muito mau.
O cachorro rosnou... E como sempre a professora reclamando e pedindo para que ela praticasse mais.
Assim as aulas foram transcorrendo, e a professora cada vez mais irritada, alertava a aluna para acertar, que não estava certo a forma como ela tocava.
Esta por sua vez por mais que se esforçasse não conseguia tocar direito.
O cachorro com os ouvidos irritados rosnava...
Outra aula de apresentação dos estudos e estava pior que das anteriores.
Assim não é possível Margareth!
E o cachorro já não aguentando rosnou mais alto...
E a execução continuava péssima.
Não se contendo, a professora deu o comando:
- Pega Rex...
Cervejando
Meu amigo reclamou no bar:
Cerveja aí BELCO. Não me emBRAHMA, SKOLhi a BOHEMIA e você me deu uma BAVÁRIA dizendo que ela estava bem mais gelada.
Será que eu vou ter que usar um LECKER para refrescar sua memória?
Bebe e CINTRA a diferença, parece que estava no SOL!
Lá na ANTARCTICA a SKINKARIOL, natural, é mais gelada mesmo quando servida no SUMMER.
Não me MALTA de raiva, desse jeito vou ter que ir lá em ITAIPAVA e fazer uma DEVASSA de CARACU.
PILSEN... Coisa nenhuma, eu XINGU mesmo a MÃE PRETA e depois não vem dizer que está KAISER quebrado o CRYSTAL da nossa amizade.
BUDWEISER.
Tranquilidade Olímpica
Eduardo já não aguentava mais com tanta cobrança.
Se estava em casa a família a todo instante o lembrava do quanto era importante ele ganhar aquela medalha. Na escola os colegas o incentivavam e as meninas viviam a rodeá-lo. No local em que treinava não era diferente. Afinal, ele era o melhor atleta do clube.
A pressão em cima do Eduardo era tanta que ele resolveu procurar o departamento médico.
— Doutor o que faço? Com toda essa pressão estou a ponto de explodir de tanto nervoso.
— Fica calmo que vou te ajudar. Toma esses dois comprimido no dia da prova que tudo vai melhorar.
— Mas não vou ser pego no antidoping?
— Nada disso. É só um tranquilizante e dos mais fracos, fica tranquilo.
Mas ao dar os dois tranquilizantes o velho médico trocou sem querer um por laxante.
No dia da competição Eduardo se apresentou e venceu.
Euforia total. Cumprimentos mil.
E um cheiro de merda insuportável no ar.
O médico orgulhoso comentou?
— Então, eu não disse que ia lhe ajudar?
— É verdade. Veja só! Estou todo cagado... Mas tranquilo... Tranquilo...
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